E mais uma vez,

Sou eu e a expectativa da iminência.

Am I asking you for something?

Did I have asked you for help? I don’t even wanna know your judgment. I don’t care about what you’re thinking. I’m sick of you, boy! Sick of you and your fucking attitudes, so sick about your critical thoughts about me, and your lack of guts to tell me everything face-to-face.
You and your perfect behavior, your amazing attitudes… Everything so perfectly calculated. I’m sick of you looking at me and disapproving everything I do or say. How dare you say that my behavior is unacceptable?!
Stop flattering yourself! Who the hell do you think you are? What do you know? You know nothing! You mean nothing to me.
I never needed you, never gonna need you.
You better look at yourself, and stop giving me fucking moral lessons. You know nothing about me, about what I feel, what live, what I think, what I've already been. You can't even handle yourself yet.
Wait till the day someone will put under your nose your defects, and blame you for being that way, and criticize you by live the way you want to live, and so think how you gonna feel about that, so then we'll talk.
So then maybe you can figure me out, 'cause now, you're just a lovesick childish boy, thinking you know me 'cause saw me cry.

Falta de jeito

Eu faço coisas estúpidas, e eu falo coisas idiotas.
Deve ser por isso que eu estou sozinha.

Poeminha bobo.

I miss the time
When people said
‘Oh! You shine!’
I miss the time
When I said
‘Sometimes, I feel like
I could fly!’
But every time I
Predict these words
Every little thing turns into
High and dry.






Poema tosco, mas saiu sem dificuldade, vale postar.
Tenho ouvido muito Radiohead e Coldplay - iss não é bom - DEFINITIVAMENTE.
E ah! Eu sou a menina da música We Get On, da Kate Nash! \o/

Eu sou uma piada.

O melhor seria se um desses caminhões-pipa passasse em cima de mim. Alias, um daqueles CEGONHAS.

(y)

Pode ser que eu morra.

Não que eu esteja mal. Não que eu esteja tentando isso.
Mas, tá nublado, ou chovendo, muito frio e eu passei o domingo todo no sofá, ouvindo Radiohead.
Não tenho vontade de nada. Nada.

E sei lá, eu sinto uma febre. Psicologicamente falando.



Acho que vou ouvir Creep, mais uma vez.

Er...

Sei lá, tem uma coisa faltado... Tem uma coisa que eu quero e que eu não posso ter.
Eu amo alguém que não é quem eu queria que fosse, não é quem eu queria amar, eu não queria nem amar! Se é que é amor esse contraste de sentimento, que ora vai, ora volta, mais forte, mais lúcido, mais doído, no meio da noite. E eu não tenho ele e não posso ter e nem quero! E não tem ninguém pra me dá a mão!
Minha cabeça dói, eu tô cansada, vencida, submissa. E eu preciso de um colo que ninguém dá. Mas tudo bem.

Então...

– bom, agora tu sabe: ou desencanta ou vai pro abraço né.





Como se fosse fácil.

Uma espécie de ressaca moral.

Eu odeio esse sentimento de ‘que merda, porque fiz isso?’. Eu odeio ser impulsiva demais, odeio esquecer que tem um depois e que eu sou assim, o que se pode chamar de introvertida (medrosa).
E então agora eu vou ficar quieta, não vou mais falar, nem me mexer, nem usar minhas roupas, e tô pensando seriamente em não sair mais de casa.
É.

Ó vida, ó dia.

E uma me diz: “...e tu tem tendências a ‘princepesar’ qualquer um que te desperte interesse. Pé no freio, pessoa.”
E a outra: “...tu precisa deixar de ser pessimista, insegura. Confiar é preciso, em qualquer circunstância. Acredita mais nas coisas, guria.”

Não estou desesperada, não mais que sempre estive, não estou bêbada nem louca, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída.

Eu cá com meus botões, pensei:

esquece. Se fosse pra ser já tinha sido. Essas coisas são rápidas, acontecem num piscar de olhos e quando tu vê tu já ta lá e nem sabe como, nem quando aconteceu.

Então tô aí, tentando me conformar.
Engraçado é que mesmo eu tendo consciência disso tudo, eu ainda espero...Não sei bem pelo quê.

Moderninha e solteira, ou radiante de véu e grinalda?

Eis a questão.




(y)

A Outra ;

Passo meus dias sendo assombrada por pensamentos divergentes sobre duas pessoas. Uma tem meu coração e meus joelhos no chão. A outra tomou conta da minha curiosidade e é dona da minha racionalidade. Por uma eu já me arrastei, e ainda ando de joelhos, como quem paga uma promessa – ou implora. Outra parece ter os braços abertos, esperando por um abraço.
Uma é intensa, me faz sentir submissa – em especial ao me prender contra parede, me mostrando o quanto é ‘desinibida’. A outra, que ainda conheço tão pouco, quer conversar e me faz sentir igual enquanto dança comigo.
Enquanto eu conquisto o coração de uma, bombardeando as muralhas de gelo construídas ao redor dele, a outra mostra-se sem medo.
Enquanto uma tem o passado pesado e vivo, a outra quer viver o agora.
Enquanto uma precisa pensar, planejar, ensaiar, e repensar suas próximas palavras, a outra usa meia dúzia de palavras claras, simples e eficientes.
Uma é tão complexa, que nem com todo o tempo que já dividimos foi capaz de perceber o que sinto. A outra não precisou de mais de cinco minutos para entender (e compreender e aceitar) minha confusão.
Uma quer ser conquistada, a outra quer dividir.
Uma é ambígua – tal qual meu sentimento por ela. A outra é transparente.
Por uma eu espero, a outra diz que me espera.
Eu fiz um acordo com uma, e a outra me respeita por isso.
E, por esse acordo, eu perco a outra, sem ter certeza se tenho Uma.